Sue Gerhardt ha dedicado su vida a la investigación del
cerebro de los bebés. Escribió un libro que se titula “Why Love Matters. How
Affection Shapes a Baby’s Brain” (¿Por qué importa el amor? Cómo el cariño forma
el cerebro de un bebé). El título desde ya me inspira. Además, hay una
entrevista buenísima de ella en Youtube y como me interesan los vínculos entre
hijos y padres o sus cuidadores principales para generar una mejor sociedad,
les voy a resumir los puntos centrales de esta entrevista, que dice en pocos
minutos lo que las neurociencias muestran hace ya varios años.
Antes, quiero contarles que quise escribir sobre este
tema porque hoy en Chile se discute la modificación al artículo 203 del Código
del Trabajo, que obliga a los empleadores de más de 20 mujeres a pagar servicios
“preescolares” o salas cuna hasta que el hijo cumple dos años. Pero luego de la
celebración con globos y piñata, no hay más cuidados para el menor. Existe una
alternativa: que esas madres acudan al sistema público a matricular a su hijo en
la red vinculada al Chile Crece Contigo de la comuna -si es que hay cupo- o que
lo paguen de su bolsillo. Mientras, los colegios particulares ya comienzan a
afilar sus dientes para recibir a los chiquititos en sus “play groups”, para
que apenas cumplido los 3 años asistan y reserven su cupo.
El tema que me ocupa es que mientras algunos adultos
discuten esta propuesta para encontrar lugar donde dejar a los hijos, no se
considera qué es lo que los hijos quieren, desean o necesitan para su buen
desarrollo cerebral. Recordemos que
estos niños que no sabemos dónde dejar son los futuros adultos. A ellos no se
les pregunta.
No saben cómo admiro el trabajo de las cuidadoras y
parvularias de las salas cuna, no sé cómo lo hacen.
Pueden tildarme de loca o talibana de la crianza con
apego, no se preocupen. Ya lo hicieron cuando trabajé para el Movimiento
Ciudadano Postnatal 6 meses para promover la lactancia y el apego, así como la
revaloración de la empleabilidad femenina. Detractores tuve, de todos los sexos
y de todos los coeficientes intelectuales (“no…
nos vamos a quedar sin trabajo”). La Ministra del Servicio Nacional de la
Mujer festeja, por estos días, el aumento de la empleabilidad femenina. ¡Qué alivio!
No estoy loca.
Ahora, vuelvo a promover la salud de los niños. Si usted
está leyendo esto y se angustia y cree que su recién nacido de 6 meses está
regio en la sala cuna, estimada o estimado: lamento decirle que no. Entonces,
más que ponerse a buscar lugares donde dejar a nuestros hijos luego de los dos
años, detengámonos a preguntarnos qué es lo que nos está pasando que nos
hacemos los locos con nuestras angustias al dejar a nuestro hijo, cerrando los
ojos y rechinando los dientes, y preguntémonos si realmente el cerebro y el
corazón de nuestro bebé necesita del cuidado dividido en 4 (con suerte) de una
tía que NO TIENE olor a mamá. No me conteste “es que no me queda otra”, porque la voy a comprender y le diré que,
además, esto es lo que arrastramos como lo peor de la modernidad. Le han ocultado
información científica real y ¿sabe por qué? Porque usted, mamita, es buena
para el trabajo, responsable, no falla nunca, tiene hijos y llena de leche se
sube al bus a buscar a su bebé y ¡cumple, cumple, cumple con todos! a precio barato:
30% más barato que los hombres, padres de esos niños. ¿Me entiende? Luego, los
candidatos a todo hablan de la infancia, de que hay que ocuparse de ellos, de que
son el futuro de Chile, Argentina, España, Francia… del MUNDO.
En otras palabras, los hijos son súper tiernos en la
ecografía de los 5 meses y te dan el asiento cuando entras al metro con la
panza enorme; pero una vez nacido, te vas sola para la casa. Si ganas más de UF
66, el resto de tu sueldo lo perdiste y a los 6 meses debes dejar a tu bebé en
la sala cuna o sala nido, que hay que trabajar. Y ahí queda.
He solicitado vía twitter y mail a dos diputadas, las señoras
Rubilar y Hoffman, información sobre la propuesta que tienen de un bono para
que las madres y /o padres puedan ellos contratar a un cuidador para su hijo. Suena
bonito, ahora necesito leer qué tan bonito es en la realidad. Esperaré. Sigo
esperando.
Tenemos la idea de que los bebés no entienden nada, que no
recordarán nada, que da igual donde duerman con tal que duerman y que es lo
mismo dar pecho que dar mamadera. También nos hemos adaptado a la idea de que
los bebés de 3 o 6 meses vayan a salas cuna durante 9 horas como un hecho
natural, ya que los adultos que trabajamos lo hacemos para satisfacer las
necesidades nuestras y del mercado, y asumimos que como el cerebro del niño o
niña es tan inmaduro, no tendrá ningún impacto negativo.
Existe
una suerte de invisibilidad de las reales necesidades de los niños
pequeños y, cuando las vemos, preferimos decir “no tengo más alternativa”, “no creo”, “son exagerados”, etc.
Qué dice la investigadora, una de tantas, Sue Gerhardt:
1. Todo lo que ocurre en la primera infancia (hasta los 5
años) es crucial para la vida adulta.
2. No le damos suficiente importancia a los bebés.
3. La primera infancia es la base de la salud mental.
4. Hasta los 3 años, se desarrollan los sistemas más
importantes del cerebro para regular nuestra vida emocional, la inteligencia y
el desarrollo físico, aunque siempre el cerebro va madurando.
5. Los tratos en la infancia dejan huellas en el cerebro.
Los malos tratos rompen sistemas, los buenos tratos hacen que el niño realice
mejores sinapsis neuronales y desarrolle estructuras cerebrales de mejor
manera.
6. El desarrollo
cerebral depende de las experiencias que vive con el adulto que lo cuida en los
primeros meses, generalmente la madre. El adulto. UNO principal. Idealmente
más, pero una figura central de apego.
7. Durante los primeros años, el cerebro establece
conexiones a una velocidad que nunca más experimentará y en esos años ocurre el
principal desarrollo del cerebro.
8. Para que un ser humano sea realmente independiente,
debe haber sido un bebé dependiente, apegado, sostenido, bien atendido y satisfecho;
que haya experimentado durante las 24 horas cercanía con la figura central de
apego y seguridad.
9. Es crucial que el bebé no sufra estrés. Es decir, los
bebés no pueden deshacerse por sí mismos del estrés (hormona cortisol), sino
que necesitan que otros los calmen. Las figuras de apego son quienes devuelven
al hijo su estado de calma. Somos los adultos los que podemos comprar un
chocolate, tomar una copa de vino o practicar yoga para calmar nuestras
tensiones. Los bebés no pueden hacerlo
solos. A esto, agrego que en la sala cuna, mientras dos bebés lloran al
mismo tiempo, uno debe esperar. Es decir, uno debe resignarse al estrés,
vivirlo y muchas veces dormirse, insatisfecho y cansado.
10. A los niños pequeños les estresa mucho estar lejos de
su cuidador, porque para ellos estar cerca de la madre o del cuidador principal
es sentido como “estar sobreviviendo”. A los niños pequeños les estresa mucho
no poder hacer funcionar un juguetito o que se les caiga el helado. Por tanto,
los padres y madres debemos lo antes posible ofrecerles recursos (abrazos,
palabras) para devolverles la calma. A esto se le denomina “mentalización”.
11. Los bebés hasta los 2,5 - 3 años no necesitan estimulación social. Necesitan del cuidado de un
adulto específico para él o ella. No necesitan relaciones sociales, ya que su
cerebro sólo se desarrolla de la mejor manera posible si está bien cuidado y
sostenido por una figura de apego central. Luego de los dos años y medio a
tres, comienzan a dejar de lado el juego paralelo para dar pasa a interactuar
con otros niños en juegos colaborativos.
A los bebés sólo les interesa y les sirve para su mejor
desarrollo una sola persona a su cargo. Un bebé de 3 meses sólo necesita el
rostro de su madre, el pecho, su leche, su olor. El cascabel y el centro de
actividades “súper x 32 x 4” da igual.
12. El amor es clave. Sin amor no hay sujeto, hay sólo
objeto. Y como el cerebro de los niños es inmaduro y son concretos, necesitan CONCRETIZAR que son amados. Para eso,
necesitan que estemos con ellos y se los demostremos. ¿De qué manera? Tocándolos,
ofreciéndoles nuestro sonido del corazón, meciéndolos, cantándoles, leyéndoles
cuentos, caminando junto a ellos, nombrándoles lo que van sintiendo: “sí sé mi amor, tienes hambre, pobre, ya viene
mamá, acá estoy, ¿ves? Qué rico, ya estamos más tranquilos, glup, glup, glup.”
O al hijo más grande, ese que está llorando pegando patadas en el suelo porque
no puede destapar el plumón: “tranquilo
hijo, veo que estás sintiendo mucha rabia. ¿Sabes? Cuando tenía 3 años, me
costaba mucho abrir estos lápices… (El hijo comienza a calmarse, mamá está
hablándole acerca de lo que está sintiendo, le está ofreciendo palabras,
abrazos) ¿Quieres que te ayude a destapar
este lápiz?”. “Zí”. “Ok”.
El amor que recibimos de nuestra figura de apego central
y de los demás es clave en el momento en que el cerebro se desarrolla,
emocional, social e intelectualmente.
Ser madres, padres o figuras de apego central es una gran
responsabilidad, no sólo de la madre. Es
una responsabilidad de toda la sociedad.
Leslie Power
Psicóloga Clínica
Hay que hacer revolución.
Acá les dejo más información para que investiguen ustedes:
Referencias:
Montaldo,
Marta. ¿Dónde estás Mamá?
Siegel,
Daniel. El Cerebro del Niño
Bowlby, John. El Apego
Small, Meredith. Nuestros Hijos y Nosotros.
Odent,
Michel. El bebé es Un Mamífero
Punset,
Eduado. El alma está en el cerebro.
Jové, Rosa.
La Crianza feliz.
Rodrigañez,
Casilda. La represión del deseo materno y la génesis del estado de sumisión
inconsciente. https://sites.google.com/site/casildarodriganez/libros/
Gutman, Laura. Crianzas
Stern, Daniel. La Constelación Maternal
Céspedes,
Amanda. El Estrés en Niños y Adolescentes.
Ojalá todo el mundo afirmara lo que dices con tanta rotundidad. He comprobado en mi propia experiencia que los niños no son tontos, que se enteran de lo que les pasa aunque sólo balbuceen unas pocas palabras. Los dos años que es estado pegada a mi hija pequeña, a parte de que no tienen precio, me han demostrado que la han hecho feliz. No ha sufrido ninguna angustia de separación, ningun tipo de ansiedad. Ha sido una niña FELIZ. Claro que están bien cuidados en las guarderías, pero el calor de una madre, aunque no se pueda medir científicamente, es vital para cualquier ser humano. Como siempre, preciosas palabras
ResponderEliminarQuerida Sandra, no hay duda que el amor importa! Y no dudo de que las madres de hijos de salas cunas, aman a sus hijos. Este es un problema de políticas publicas que consideren las necesidad de los niños
EliminarMe alegro tanto que tu hija sea feliz!
Un abrazo
Leslie
Cuando se acercaba el momento de volver a trabajar, comencé con una angustia terrible, más allá de lo esperado... caí en depresión (diagnosticada por psiquiatra, depresión moderada a severa... psicoterapia y fármacos... licencia)... Tendrá algo que ver el que YO sea bebé de sala cuna????, mi mamá a los 6meses tuvo que volver a trabajar y no tenía quien me cuidara, asique me pasé a sala cuna, luego jardín todo el día, después colegio media pupila hasta las 7-8 de la noche cuando mi mamá me llegaba a buscar... no quiero por ningún motivo que mi hija viva lo mismo que yo, quiero estar con ella, amarla sin condiciones ni horarios... tuve rechazo hacia ella, por semanas no la amé y estoy aprendiendo a amarla de nuevo, inundando de oxitocina mi cerebro que se había lavado, odio tener que volver a mi trabajo, pero en algún momento va a tener que suceder... pero a mi hija la cuidará mi mamá, que es importante figura de apego para ella y creo que tambien ayudará a sanar las heridas de mi mamá por haber tenido que dejarme tan chiquita en una sala cuna a cuidado de extrañas.
ResponderEliminarBesos Leslie, eres grande por la lucha que estas dando por todas nosotras, sacando la voz por todas... por una Revolución del Amor que tanto necesitamos.
Carmen, hay que ser valiente y atreverse a romper con lo establecido, hay que difundir y hablar clarito. Y de vamos junatas de a poquitito haciendo ruidos que caen en buenas manos y trabajan para mejorar la vida.
EliminarTe abrazo
leslie
gracias por dejar tu comentario, los valoro mucho
Dos cosas me preocupan acá.
ResponderEliminarPrimero, demasiado énfasis en la mamá, eso es muy machista y sexista. Es hora de empezar desde el lenguaje a vivir una verdadera co responsabilidad en la crianza.No perpetuar modelos sociales abusivos es la idea.
Segundo. Cuál es tu propuesta para intervenir en las políticas públicas? De qué forma harás carrera para concretizar el proyecto con el qué te abanderas?.Estoy de acuerdo que la maternidad es el "trabajo no remunerado" que le sirve al sistema patriarcal y neoliberal. Nos necesitan y nos manipulan como madres. Pero, insisto...basta con escribir artículos "ideales", entrar en la lista de los "personajes conocidos", hacer talleres para gente que "puede" pagarlos etc etc, salir en la televisión de vez en cuando? Digo,todo sigue igual, si ni siquiera el famoso pos natal es lo que esperábamos.Entonces vuelvo a preguntar.Cuál va a ser tu intervención, rupturista y real en este sentido? Si no existe...esto es demasiado rosa para mi.
Nadia: de rosa esto no tiene nada. Las neurociencias están de cabeza trabajando en estos temas. De rosa tiene que el corazón tiene cerebro y hace sinapsis.
EliminarMis intervenciones en políticas públicas surgen con elm #postnatal, que te ruego informes, lo que querían presentar: un retroceso directo a los derechos laborales adquiridos. Y gracias a el movimiento Postnatal logramos que tuviera nota 5.0 en vez de un -3. Más información en espaciocrianza.cl Postnatal.
Si te fijas, termno con "sociedad" y hablo de figuras de apego.
Si quieres discutir con alguien, puedes escribirle a los científicos que cito al final de la entrada. En el último congreso Iberoamericano de apego, no hubo caso, la palabra padre casi, no aparece, porque parece que gestar, parir y amaamantar, con ciclos, propios de la mujer, hasta ahora e irremplazables.
No me interesa la aparición pública en televisión. He rechazado varias ofertas. También he rechazo ofertas a participar en política, porque amo mi libertad, amo el trabajo con mis pacientes y disfruto de escribir y salir de vez en cuando en televisión, para ir dando a conocer en palabras simples y sencilla, eso que dicen los investigadores en difícil. Por ejemplo, me ha gustado mucho dar a conocer el puerperio. Palabra que muchos ni habían escuchado.
En tu comentario, noté rabia y agresión. Espero haya pasado o hayas tomado contacto con esa rabia y ver de qué se trata.
No me abandero con ideologías, porque criar con apego, NO ES UNA IDEOLOGÍA. Es obvio.
No me interesa hacer carrera de ningún tipo, por que no hago carrera, hago lo que se me da la gana hacer.
Amo mi libertad y aportar a la sociedad como puedo, desde mis limitaciones y mis fortalezas.
Te abrazo
leslie
Querida Leslie... estoy muy bien informada (de hecho podría disentir de algunos de los autores citados, pero no es el punto). Trato de plasmar en mis palabras la realidad concreta de la mayoría de las mujeres en Chile. Todo suena muy bien desde los "señores de las ciencias", no te olvides que muchas de ellas son interpretaciones masculinas de la realidad y en eso sentido viene bien mirarlas con sospecha. Para mi la definición de la maternidad como es , sin duda, una función biológica...pero también social, que se puede aprender. La forma en la que tu ves la realidad de todas nosotras es un ejemplo de discriminación a los hombres que, además, genera una visión sesgada de nuestras identidades y capacidades sociales como personas. Los hombres tienen derecho a ser padres y a desarrollar apego, o la biología es el único destino?, que pasa con quienes adoptan,ellas no se embarazan, allí no hay lactancia etc. Por eso sostengo que es una mirada machista de la crianza.Como bien dices haces lo que "te da la gana y yo agregaría lo que tu contexto te permite" y en ese sentido no puedes representarnos a todas las mujeres porque tu mirada de la maternidad, a mi modo de ver, es sesgada.
ResponderEliminarSobre la rabia que planteas y lo digo sonriendo, no es tal. Es una mirada crítica de la realidad y eso es otra cosa. Yo más bien sugiero que desde tus limitaciones y las mías hagamos de estos espacios y desde el debate una construcción de mundos mejores. Y en ese sentido, más que sembrar "culpas" en las mujeres que con esfuerzos tratan de criar sus hijos. Me seduce la idea de crear políticas o usar las vitrinas existentes para mejorar las condiciones en las que desarrollamos maternidad (y paternidad).
Saludos. Nadia
Nadia, te sugiero, leer, todos mis post, entradas a El Quinto Poder, a El Post, nustros trabajos sobre el apego y el postnatal, acerca de la importancia del padre y luego conversamos.
EliminarSaludos
leslie
Gracias Leslie, pero sobre hombres, paternidad o masculinidades prefiero leer y re significar los estudios recientes, esos donde los hombres-padres se están atreviendo a la conversación honesta, lo que viven dentro sus roles-vocaciones (o construcciones sociales asignadas como roles), donde la propia experiencia prima, donde hablan de ellos y no de creen ser la voz "de todos ellos", como la mayoría de los expertos creen ser.
ResponderEliminarGracias por tus respuestas, cada una desde su orilla ideológica en respeto y diálogo.Saludos !
Ese es el punto, no se trata de una ideología, la crianza con respeto, afectuosa, que reconoce el funcionamiento del cerebro del mamífero humano, no es una ideología.
Eliminarsaludos
leslie
Para mi sí, tu optas o no, la tomas o la dejas, la habitas con entusiasmo o no la habitas.La ciencia demuestra desde la ciencia y la sociedad costruye como puede esa sociedad. La sociedad Chilena y Latinoamercana ha construído verdaderos mitos sobre la maternidad (debo reconocer que algunos me encantan como mamá jeje)varios de ellos empíricos, otros deseables y otros terribles, despejar el camino para ser más plenas y con menos culpas. dECIDIR SER O NO SER MADRE A LA MANERA ESTABLECIDA esa es la idea, yo creo que ninguna mirada es superior a la otra,hay que tratar de dejar de autiviolentarnos sobre todo en estos temas afectivos... con mayor razón a las mujeres que harto víctimas venimos siendo de la historia.
EliminarSdos.
Nadia
No es una ideología. Cada madre y/o padre puede serlo a su manera. Ojajlá con información, de tal manera de evitar trastornos vinculares, ya sabemos, la manera como nos relacionamos, la experiencia, modifica expresión de los genes, células, sinapsis y estructuras cerebrales.
EliminarSobre mujer y violencia, trabajo, de desde desmitificar y empoderar, reconociendo ciclos y respetándolos, para crear nuestros propios estilos laborales, sin aplastarnos por los discursos ajenos, en torno a cómo debemos ser físicamente hasta cómo trabajar.
En el ser madre, hay un largo camino y es subjetivo.
Si me lees, si revisas, los autores que cito, que no quieres leer, podrás ver la urgencia que hay en encontrar una nueva maternidad, que nos permita ser sin ser violentadas por nadie.
La información es crucial. a la hora de decidir. Nuestros hijos no hablan y nos aman incondicionalmente hagamos o tomemos las decisiones que tomemos. Los resultados de las neurociencias, están haciendo, justamente, crear futuras mujeres mucho más libres y empoderadas,
Saludos, me voy a TVN
Leslie
Consideremos y re-consideremos: ¿qué es lo más importante para la vida de todo ser humano?
ResponderEliminarEse don que es la vida, y que muchas veces despreciamos y abusamos de el, porque así se nos enseñó desde muy chiquitos.
Ya lo decía Thoreau en "Walden": "la mayoría de nosotros tenemos tan poco respeto por la vida, que alcanzamos el punto de la muerte sin haber vivido en absoluto"
O, como posteriormente sostuvo Erich Fromm que "la mayor tragedia en la vida radica en el hecho que la mayoría de los seres humanos mueren antes de haber realmente nacidos"
¿Es la criatura que viene al mundo la responsable? No, definitivamente no....
Estaba viendo una entrevista en el canal 24Horas y leí tu web. Me interesó porque alcancé a escuchar un fragmento que decía que 'los bebés no se sienten felices en la sala cuna'
ResponderEliminarSammy, mi hija, tiene 8 meses. No fue una bebé planificada, de hecho no he terminado mi carrera universitaria ni nada, pero vino a revolucionar mi vida y la de todos en mi familia. Soy una persona depresiva, con depresión endógena diagnosticada, pero desde que nació mi hija soy otra. La adoro con todo mi ser y al leerte me siento tan pero tan feliz de saber que no soy la única que tiene estos sentimientos tan fuertes, primitivos y hermosos dentro de mí. También la amamanto, y planeo hacerlo hasta cuando más pueda.
Gracias al apoyo económico de mis padres, puedo mantenerme a su lado y cuidarla. Siempre que pensaba en tener que llevarla a una sala cuna algún día me venía una angustia tremenda, no podía imaginarlo. Ella es muy apegada a mí, ya que pasamos todo el día sólo las dos juntas; quiere mucho a todos sus familiares, pero si yo me desaparezco de su vista, ella echa la casa abajo llorando. Me la imaginaba dejándola al cuidado de una desconocida que no siente nada por ella y, como tú dices, a cargo de muchos bebés más y sólo pensarlo me ponía mal y con ganas de llorar.
Afortunadamente tengo el apoyo de mis padres y trabajo desde mi casa, pero algún momento debo retomar mi carrera y eso me angustiaba.
Al final llegué a la resolución de seguir estudiando en horario vespertino el otro año, con mi bebé más grande y mientras ella duerma, así poder cuidarla todo el día.
El trabajo de una madre es sacrificado, pero es lejos lo más reconfortante y hermoso que vas a tener en tu vida. Por lo menos para mí lo es. Creo que hoy se ha perdido el objetivo de nuestras vidas: Trabajamos para tener un buen vivir, pero para mí es primero la felicidad.
No quiero sonar utópica, sé que no se vive de felicidad ni amor, pero está claro que tenemos MUY mal equilibrado la balanza en cuanto a productividad vs felicidad y calidad emocional.
Yo viví una infancia sin mis padres, ambos trabajólicos. Nunca nos faltó para comer, y vivíamos acomodados, pero me hubiese gustado tener a mi mamá en la casa como veía a otros chicos de mi edad y eso ha dejado una gran huella en mí.
Yo te apoyo, y me encantó esta web. Yo quiero criar a mi hija, yo estoy por la Revolución del Amor.
Muchos cariños.
Linda Nui: Sigue tu instinto, que nada , ni nadie te lo corte, son pocos los años en que nuestros hijos nos necesitan mucho, luego, vuelan, libre y seguros.
EliminarDisfruta! eres valiente!
leslie
Ese "No es una ideología" me suena a otras de las dictaduras que vivimos las mujeres a diario, sea desde la cultura patriarcal o de este sistema neoliberal que nos explota. El problema es más de fondo y la tolerancia es clave, sobre todo si se trata de construir maternidades más sanas para todas las partes.
ResponderEliminares difícil ir contra la corriente, estar por el apego en estos tiempos desde el punto de vista de la mujer es ir contra la corriente, porque tienes que ser una profesional top, sino para que estudiaste?! En la pega todo es un "castigo" si se te ocurre ser mamá y ni hablar si pides irte temprano (la hora de alimentación legal) sólo porque quieres ver a tu hija, hay que decir que se te va la nana o algun pretexto así, no cabe en la cabeza (especialmente en la masculina) una razón tan simple como querer compartir con tu hija. Si dices eso, te preguntan y entonces para que trabajas?. Es duro dar la pelea en especial en ambientes laborales muy masculinos como es mi caso, por eso gracias Leslie por dar la pelea por nosotras! Un beso. Fran
ResponderEliminar(hermosa foto!)
Linda Fran, toda la razón, es muy difícil, pero vamos de a poco. Creo importante recuperar el poder que otorga la maternidad y hablar con voz fuerte no más, que los derechos de los hijos están por sobre los del jefe.
Eliminarte abrazo
leslie
Leslie: me parece interesante tu planteamientony la discusion que se genera. obviamente solo puedo hablar desde mi experiencia y esta ha sido tremendamente positiva. tengo dos hijos entre 6 y 3 años y al mayor no lo mande a jar vecesdin hasta que tuvo 4 años y entro a prekinder antes de eso solo lo cuide yo con la ayuda de mi mama y suegra y maridi que es un papa dedicado. se que esto no es lo mas comun y no te imaginas cuantas veces tuve que escuchar el discurso de que mi pablito estaria mejor eb el jardin que necesitaba amiguitos y que a mi tambien me haria bieb para poder descansar. tuve que justificar mi opcion con una lata tremenda!!! pero no cambie por nada del mjndo. pablito entro a prekinder feliz sin llantos,claro que le costo un poco mas cortar,dibujar,etc pero emocionalmente estaba optimo. hoy esta en primero basico y segun sus profesores es un niño que siempre anda feliz y con actutud positiva. con mi hija he repetido la experiencia y ella esta conmigo hasta el proximo año en que como su hermano ira a pre kinder y solo media jornada. no ha sido facil haber decidido criar de esta forna porque es mas bien incomprendido, sin contar que se vive economicamente apretado y el cansancio en la noche es mortal. sin embargo fue mi opcion y de a poco he ido ganando mi espacio , de a poco vuelvo a tirar linea para trabajar mientras ellos esten en el colegio y ando tranquila y feliz. Creo qye una buena madre es la que decide hacer lo que la hace feliz,es decir,si eres feliz trabajando y llegas a tu casa con animo para ver a tus hijos ellos lo sentiran y estaran felices tambien. No sirve,creo yo, quedarse en la casa siendo mama y sufrir oo frustarte por ello. Es mu humilde testimonio, me gustaria que hubiese mas flexibilidad para las mujeres que trabajan para que pudiesen equilibrar mejor sus roles.saludos y te seguire leyendo!!!
ResponderEliminarComparto todo lo que dices!!
Eliminarun abrazo y seguimos!!
leslie
Yo sigo sin ser madre, pero algo no he olvidado nunca (y parece ser que ésto sólo ocurre con gente q luego crece para tener memoria fotográfica) y son las frustraciones de cuando no podía hablar y mis padres me mal interpretaban. tengo recuerdos míos con chupete, de cuando utilizaba las paredes para ponerme de pie y seguir andando, de cuando no podía dejar las llaves que mis padres siempre perdían y buscaban discutiendo, arriba del velador, porque era muuuuuuuuy alto, y claro, no podía hablar. Las guardé en una bota de mi madre, para que no volvieran a discutir por no encontrarlas, y cuando me preguntaron, casi por jugar y se las entregué, el comentario fue: "hay que tener cuidado porque cualquier cosas es unjuguete para ella!" ¡¿JUAT?! los weas que tenían las llaves en el suelo eran ellos!!!!!!!! y si no las guardaba en la bota habrían sido horas de buscarlas!!!!!!!!!!!! INJUSTICIA PURA recuerdo que mi mandíbula inferior se cayó de impresión como enlos dibujos animados y, claro, el chupete también. pero no les pude decir nada PUTA QUE TENGO RABIA TODAVÍA!!!!!!!!! jajajajajjaa y de esos cuentos tengo miles! sobre todo con "cuidadoras" q se dormían, leían, etc... chiquillas ,los niños no sólo entienden, pero algunos RECUERDAN jajajajajajja así que no se cuenten cuentos y háganle caso a Leslie! o cuando tengan alzheimer y sus hij@s los metan en hogares porque "total no se dan ni cuenta" se van a acordar de la impotencia que se siente. un beso grande y VIVA LA REVOLUCIÓN DEL AMOR
ResponderEliminarMe alegro mucho que din ser madre pero habiendo sido hija te sientas identificada y ya seas parte de la Rev del Amor!! Gracias por tu relato, segura, muchas se identificarán.
EliminarBienvenida!!!
Leslie
Querida Leslie.. soy una fiel seguidora tuya y encuentro excelente toda esta iniciativa de la Revolución del Amor, maravillosa!
ResponderEliminarPero como "mamá sala cuna", me siento un tanto violentada con este tema, te explico porque.
Como no nací en cuna de oro, no me queda otra y sí NO ME QUEDA OTRA, que dejar a mis niños, al primero de 6 meses hoy de 4 y la segunda de 8 meses hoy de un año 9 meses en la sala cuna. Y esto es porque DEBO trabajar, con mi pareja somos jóvenes de esfuerzo, con una pega estable y horarios decentes, pero que debemos trabajar para tener nuestra casa propia y algunas comodidades dentro de lo que se puede.
Somos padres conscientes, regalones, preocupados, contenedores y amantes de nuestros niños; tenemos la dicha de que la sala cuna a la que van sea institucional y en donde las Tías, y aunque cueste para algunas entender, son tías contenedoras, amorosas y amantes de su pega, en donde SABEMOS que sí son bien acogidos, en donde no meten niños porque sí porque no ganan plata con eso, ya que es institucional, si lloran y doy fe, ellas los toman en brazos y si tienen que andar todo el día con uno en brazos lo hacen porque lo primero para el jardín es que los niños sean respetados y acogidos y se nota en todos los niños que son niños felices.
Que daría yo por poder quedarme con ellos, haberle dado pechuga mucho mas de lo que pude, pero en desmedro de eso, todo mi tiempo es para ellos, si debemos hacer algo en casa y ellos quieren jugar, jugamos, bailamos, gritamos y somos felices a nuestra manera, corremos por santiago para llegar a nuestras pegas y ellos al jardín...
Mis hijos son niños sanos y felices, apoyados en todas sus locuras, rabietas e imaginación, tanto en casa como en el jardín, nuestro miedo es ahora el Colegio, en donde SI QUE NO HAY AMOR POR LOS NIÑOS Y CADA UNO SE VALE POR SI.. ojala no sea así y elijamos bien...
Y te quería contar esto, porque desde nuestra crianza consciente, para nosotros la sala cuna y jardín, son nuestra ayuda, quizás para otr@s sean las nanas, abuelos u otras personas de apoyo, como en todo, no hay que generalizar.
Un abrazo y sigamos en esta Revolución del Amor!
Sylvia Muñoz
Me encantó tu blog!! La verdad es que estoy muy de acuerdo con todo lo que dices... me apena mucho, eso si, que algunas mujeres no tengan opción de hacer casos a sus instintos y angustias y deban hacer de tripas corazón para poder trabajar, para darle a ese niño o niña todo lo que necesita... irónico, no? Sobre todo cuando comprendemos que lo que necesita ese niño es amor y cariño... que es gratis!!
ResponderEliminarHay un tema que tu tocas y que me gustaría darle relevancia: la escolarización temprana. Niños de hasta 3 años necesitan de un cuidador exclusivo, ojala que esté en su casa, con sus cosas... el que ya vayan al colegio a partir de los 3 años (playgroup) me parece una locura total. Te invito a leer a Kieran Egan, académico canadiense y principal teórico de la educación imaginativa. Él tiene una teoría muy sólida en contra del sistema escolar imperante en el mundo y que sólo se preocupa del lenguaje y las matemáticas, relegando todo el poder imaginativo y de fantasía de los niños a un segundo plano. Él también es fiel defensor de tardar la entrada al colegio de los niños, de no intentar enseñarles a leer antes de los siete años... en fin, que su niñez sea más larga y la aprovechen lo más posible por la mayor cantidad de tiempo que quieran.
El trabaja en la universidad de Simon Fraser de Vancouver y en abril del 2013 vendrá a Chile invitado por la Universidad Gabriela Mistral. Sé que tu interés va más por el lado de los bebés, pero creo que quizás te interesaría conocer sobre posturas innovadoras, coherentes con el ser humano, y que hechan por tierra aquello que hemos aceptado durante décadas sin cuestionarlo para nada.
Saludos y felicitaciones!!